孩子發脾氣時，請教會他們“好好生氣”
淚不外流，終是內傷。最傷孩子的不是壞情緒，而是我們阻止他表達內心。
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孩子學會自我管理的第一步，就是認識和處理自己的情緒。
作者 | 楓子
前幾天接兒子放學時，恰巧看到這樣一幕。
一個小男孩鬧着要買校門口的街邊小吃，媽媽嫌不衛生，一口拒絕了。
男孩竟“啪”地一下坐在地上，大喊着“我就要吃，不買我就不走！”
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媽媽繃着臉，冷冷說道：“不許鬧！”
可男孩依然哭鬧個不停。
這時，媽媽的火氣噌地一下就上來了，大吼：
“我數到三，你再鬧的話，我就走了！”
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男孩明顯被嚇到，立刻站了起來，使勁抿着嘴脣，用力止住了哭泣，但身體還是不自覺地抽動着。
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不禁想起心理治療師菲利帕·佩裡說的一句話：
“孩子發脾氣時，如果你回嘴吼他或粗暴地對他，反而會導致情況變惡劣。
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你那樣迴應，等於是在懲罰孩子表達感受。”
可現實中，面對孩子的脾氣，很多父母第一反應都是制止。
如果制止無效，自己的情緒也會跟着失控，甚至用威脅、謾罵、毆打等暴力方式迴應孩子的憤怒。
殊不知，孩子發脾氣本身是無害的，阻止孩子發脾氣纔有害。
孩子的脾氣
就是他的語言
一位心理醫生曾講過這樣一個案例。
一個8歲的小男孩，很愛發脾氣。
不小心把積木碰倒了，就躺地上撒潑打滾。和小朋友玩遊戲輸了，就苦着臉，和誰都不說話。
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父母每次都耐心哄着他，跟他講道理，但男孩就是一言不合就生氣。
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父母沒辦法，只好求助醫生。
醫生問他們：“你們覺得孩子發脾氣，是想要表達什麼？”
父母覺得孩子就是任性，欠管教。
可醫生跟男孩細聊過後卻發現：
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男孩之所以常常失控發火，是他對自己無能的憤怒。
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因爲他有一個處處都很優秀的哥哥，他也想像哥哥一樣總是被父母表揚，但每次卻總把事情搞砸。
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男孩的內心堆積了各種挫敗感和無力感，這也就使得他在煩躁、不安的情緒中更容易憤怒。
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沒有無緣無故的脾氣，只有不被看見的想法和訴求。
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心理學上也說，孩子發脾氣，是因爲心理需求沒有得到滿足。
而孩子的需求，往往集中在這四方面：陪伴、探索、關注、確認自己的重要性。
父母只有讀懂孩子憤怒背後的需求，才能從根源上，化解孩子的脾氣。
《傾聽孩子》一書中，就有這樣一個故事。
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一個小弟弟，在收到媽媽給的生日禮物時，突然生氣大喊：
“你爲什麼送我這個？你心裡根本沒有我！只有哥哥……”
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一陣咆哮過後，他就要去摔禮物。
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媽媽沒有生氣，也沒有訓斥。
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因爲她明白了弟弟之所以生氣，是因爲她買給弟弟的禮物和上次送給哥哥的差不多。
她看見了弟弟隱藏在憤怒背後的語言：你不愛我，也不在乎我。
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於是，她溫柔地說道：
“我很遺憾你不喜歡它，但我的確想要送你一件好禮物。我非常愛你，絕不願意傷害你。”
說完，媽媽還給了弟弟一個擁抱。
意外的，弟弟不僅很快沒了脾氣，還高興地接受了生日禮物。
正如作家雷布斯說的：
“孩子衝你發脾氣，是想讓你走進他的內心解決問題。”
孩子爆發的情緒、甩的臉色、亂扔一通的東西，看似是在鬧，其實是在求助。
所以當孩子生氣時，父母不妨先提醒自己：
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孩子呈現的各種壞脾氣，只是露在水面的冰山一角。
孩子內在的情緒，比如無助、擔憂、害怕……都隱藏在冰山之下，這纔是我們需要看到的真正情緒。
不允許發脾氣
是最傷孩子的事
《被忽視的孩子：如何克服童年的情感忽視》一書中說：
“孩子的情緒就像流動的水，源頭是他的內心。如果在水前設置了障礙，水要麼繞過障礙，改變流動方向，要麼只好迴流到源頭。
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這也意味着孩子將情緒加諸自身，傷害自己。”
不允許孩子發脾氣，孩子就只能把情緒都埋進心裡。
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當壞情緒積攢到一定程度，最終就會以更猛烈的方式爆發。
在廣東一遊樂場，就曾發生這樣一幕。
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一個小男孩，正玩得興奮的時候，突然被別的小朋友撞倒在地。
男孩有些生氣，便跑去跟爸爸告狀。
結果爸爸非但不安慰，還不斷地指責男孩：
“不就撞了你一下嗎？有什麼好生氣，一點都不大氣，不像男子漢……”
在爸爸訓斥的過程中，男孩憋紅了臉，像一個氣越來越足的氣球，似乎下一秒就要爆裂。
果然，男孩“哇”地一下爆發了，一下又一下地捶自己的鼻子，一直打到血流不止。
無法發泄的情緒，最終都會變成孩子對自己的攻擊。
只是有些孩子，是通過自傷來消化情緒，而有的孩子，則把脾氣都消化進了內心深處。
知乎上有位網友說：
“從小，父母就給我立了兩條規矩，男子漢大丈夫，一不能哭，二不能發火。”
但凡他沒忍住發火了，媽媽就會黑着臉，怒吼着讓他把脾氣憋回去。
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好幾次，他沒忍住瞪了媽媽，還砸了東西，結果就被媽媽用戒尺狠狠打了一頓。
慢慢的，他學會了隱忍，他不再哭鬧，也不再任性，卻也不再訴說自己的感受。
被搶玩具，他不計較；被同學欺負，他不吭聲；被父母批評，他不辯解。
老師親戚都誇他懂事，有教養，好脾氣。
但只有他自己知道，他溫和的表象下，內心早已被壓抑的情緒扎得千瘡百孔。
所以他纔會在壓抑了整整10年後，不堪重負，抑鬱成傷。
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俗話說，淚不外流，終是內傷。
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一味地阻止孩子發脾氣，無疑是強迫孩子嚥下委屈。
一次次的隱忍，只會讓孩子背上沉重的“情緒包袱”，身心備受摧殘。
允許孩子排出心裡的垃圾，陽光才能照進孩子的心裡。
教會孩子好好生氣
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是父母的必修課
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全球知名心理治療師埃米·莫林曾在《內心強大的父母不會做的13件事》裡說：
“你的職責不是要讓孩子充滿笑容，而是幫他學會獨立面對不舒服的感受。”
每個孩子，都難免會有發脾氣的時候。
我們要做的，不是急着制止和指責，而是把它當作一次教育的契機，和助力孩子成長的時機。
下面分享3個公式，幫助父母們教會孩子好好生氣。
第一步：“我感到＋我希望”，表達感受和訴求。
樊登老師曾說，大量孩子發脾氣時，只會撒潑打滾，大喊大叫，是因爲他除了這一招，不會別的，沒有人教過他正確表達自己的情緒。
所以，做好情緒管理的第一步，就是教會孩子表達自己的情緒。
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平日裡，父母可以先做示範。
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比如，孩子因爲玩具被同學弄壞了而悶悶不樂。
這時，你就可以引導他說出感受和訴求。
“我感到很生氣，張明不經過我同意就玩我的奧特曼，還把奧特曼的手臂都弄壞了，我希望他賠我一個。”
讓孩子用語言把情緒說出來的過程，其實就是幫助孩子從情緒腦發燒的狀態，慢慢回到理智腦冷靜的狀態。
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第二步：“肯定＋釋放”，合理處理情緒。
繪本《啊——我生氣了》裡的小男孩在拿高處的餅乾時，一不小心從椅子上摔下來後，開始對着媽媽大發脾氣。
媽媽沒有生氣，也沒有指責，而是溫和地說：
“不要大叫，不要大喊，也不要撞地板，那樣沒有任何幫助。
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我知道你現在很生氣，我有個好辦法，從1數到10，你來試一試。”
小男孩照做後，真的停止了發脾氣。
老話說：“鬱則發之，結則散之。”
孩子生氣時，我們不妨先肯定孩子的情緒，讓孩子知道，自己的壞情緒可以被接納。
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然後再慢慢引導孩子把壞情緒都釋放出來，比如：聽音樂，打枕頭，到樓下跑一跑，對大樹喊一喊……
學會把負面情緒發泄出來，孩子才能更好地修復情緒。
第三步：“我覺得＋你覺得”，尋找解決方法。
孩子在憤怒時說出的訴求難免是消極的、激烈的。
我們當然不能縱容孩子按着自己的情緒去解決問題。
所以在孩子把情緒宣泄出來以後，我們就可以幫他尋找正確處理問題的方法。
比如，我們可以說：
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“我覺得你可以告訴張明，那是你心愛的奧特曼，現在被他破壞了，你難過又生氣，他需要向你道歉，並保證沒有下一次，你覺得呢？”
我們要先給出合理的解決方案給孩子參考，但又不能強迫他同意，一句“你覺得呢”就表示了尊重，這樣孩子就更願意接受我們的方案。
當孩子習慣用冷靜的方法表達憤怒後，自然而然就會慢慢學會控制好脾氣。
蔡康永說過：
“情商高並非指不發脾氣，而是要合理地發脾氣，讓自己的情緒可以順暢地表達，舒服地做自己，才能讓自己和世界都開心。”
孩子生氣並不是壞事，這是他學會情緒管理的契機。
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所以當孩子“炸毛”時，請耐心再耐心。
看到孩子脾氣後面隱藏的訴求，陪孩子合理地釋放和宣泄。
唯有這樣，孩子才能一步步走出情緒的泥潭，逐漸成爲情緒的主人。
點個贊吧，讓孩子在愛與接納裡，向陽生長。
